Mal-me-quer, Bem-me-quer!

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Guilherme Leal Madureira
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1 Mal-me-quer, Bem-me-quer! O ciclo da violência no namoro Prevalência deste fenómeno no contexto universitário Português Segundo um estudo realizado em 2002, em contexto universitário português, concluiu-se que uma percentagem significativa de estudantes adotava condutas violentas no seio das suas relações íntimas: 15,5% referiu ter sido vítima de pelo menos um ato abusivo durante o último ano e 21,7% admitiram já ter adotado este tipo de condutas em relação aos seus parceiros (Machado, Matos &Moreira, 2003) 1. Os comportamentos mais típicos dizem respeito a formas menores de violência, tais como: insultar, difamar ou fazer afirmações graves para humilhar ou ferir, gritar ou ameaçar com intenção de meter medo, partir ou danificar objetos intencionalmente e dar bofetadas. As percentagens são elevadas se pensarmos que estamos a falar de vítimas de violência no contexto de uma relação que supõe amor e respeito, o que nos leva muitas vezes a questionar e refletir sobre a forma como estas situações se perpetuam na sociedade atual. A resposta ou possíveis respostas a esta questão parecem ser as mesmas de há muitos anos atrás: os mitos associados a estas relações e as suas fortes raízes. Um dos maiores mitos está associado às questões de género: os homens que detêm o papel dominador e as mulheres que detêm o papel submisso, o que leva necessariamente a assimetrias de relações de 1 Machado, C., Matos, M., & Moreira, A. I. (2003). Violência nas relações amorosas: Comportamentos e atitudes na população universitária. Psychologica, 33,

2 poder. Por outro lado, verifica-se que as vítimas e agressores veem os comportamentos violentos e abusivos como aceitáveis e ainda outro problema muito comum é o facto de estas relações serem geralmente caracterizadas por elevados níveis de dependência: é preferível ter alguém, mesmo que me maltrate a sentir que não tenho ninguém que me dê atenção e cuide de mim. A violência no namoro, tal como a violência doméstica, pode parecer uma situação demasiado drástica e por isso esperamos sinais também eles drásticos. No entanto, estas relações de abuso iniciam-se, na sua maior parte, com sinais subtis ou socialmente desculpabilizados, como os que se seguem: Alguns dos sinais que deves estar atento: Persegue-te a maior parte do tempo? Age de forma ciumenta ou possessiva? Acusa-te de não seres fiel? Desencoraja-te das tuas relações de amizade e de família Desencoraja-te do teu trabalho e das relações com os colegas Critica-te ou maltrata-te constantemente? Controla as tuas contas, controla os teus gastos de dinheiro? Humilha-te em frente a outras pessoas? Ameaça bater-te? Força as relações sexuais contra a tua vontade, ou exige atos sexuais com os quais não te sentes confortável? Afinal mal-me-quer ou bem-me-quer? A violência no namoro funciona como um sistema circular, que geralmente ocorre segundo três fases: 1- Fase do aumento da tensão: Sob qualquer pretexto o/a agressor/a direciona todas as suas tensões sobre a vítima. 2

3 Mal-me-quer Mal-me-quer GAPsi - FCUL 2- Fase do ataque violento: o/a agressor/a maltrata, física e psicologicamente a vítima (homem ou mulher), que procura defender-se, esperando que o/a agressor/a pare e não avance com mais violência. 3- Fase do apaziguamento ou da lua-de-mel: o/a agressor/a, depois da tensão ter sido direcionada sobre a vítima, sob a forma de violência, manifesta-lhe arrependimento e promete que não vai voltar a ser violento/a. A metáfora relativa à atividade de tirar pétalas a um malmequer na sequência malme-quer, bem-me-quer, parece ser bastante ilustrativa deste ciclo: Chama-te Nomes! Bem-me-quer Diz que gosta de de ti Pede Desculpas. Oferece Presentes. Bem-me-quer Humilha-te à frente dos teus colegas De acordo com este ciclo, as primeiras vezes em que ocorre algum tipo de comportamento abusivo são determinantes para este ciclo e para a sua perpetuação. Desta forma é fundamental estar atento aos sinais e agir sobre eles. Embora por vezes se conheça o 3

4 discurso de muitas vítimas: é difícil reconhecer que esse foi o tipo de pessoa por quem me apaixonei. Os vários tipos de relações As relações podem variar de saudável a abusiva e algumas relações podem não ser saudáveis, mas também não são abusivas, como se pudessem representar segundo um espretum: Saudáveis Não saudáveis Abusivas Comunicação Saudáveis Não saudáveis Abusivas Ambos os parceiros falam abertamente sobre os seus problemas, sem gritar ou humilhar o outro parceiro. Respeito Valorizar/ aceitar o outro tal qual ele é. Não há comunicação Desrespeito A Comunicação é abusiva Durante as discussões há ameaças. O parceiro é humilhado ou insultado pelo outro. Um dos parceiros é desrespeitoso através do abuso Um parceiro sistematicamente não tem em consideração os sentimentos e a segurança física do outro parceiro. Confiança Não há confiança Falsamente a acusa o outro de estar interessado noutra pessoa Honestidade Existência de tentativas de controlo Desfrutar de espaço pessoal Tomar decisões consensuais nível da sua atividade sexual Não se sentir confortável ao passar tempo com outras pessoas. Pressionar o outro para atividades sexuais ou ignorar as consequências Não assumir responsabilidade pelos abusos. Tenta negar ou minimizar as suas ações. Tenta culpabilizar o outro parceiro pelos seus atos. Controlar o parceiro, onde vai, com quem está, como se o outro não tivesse direito ao seu espaço pessoal. Relações sexuais forçadas. 4

5 De um modo geral, as relações abusivas apresentam sérios desequilíbrios de poder, com o abusador a controlar ou a tentar controlar a maior parte dos aspetos da vida da vítima. Por outro lado, as relações saudáveis partilham responsabilidade e tarefas de tomada de decisão e refletem respeito pelas pessoas em relação. As principais características de uma relação saudável são: Respeito (ouvir o parceiro sem julgamento, compreensivo, valoriza opiniões); Confiança e Suporte (apoiar os objetivos de vida do parceiro, respeitar o direito do parceiro aos seus sentimentos, atividades e opiniões) e Responsabilidade e Partilha. O que fazer se tiver um amigo que esteja a passar por uma situação de abuso? Oferecer amizade e suporte Fazer com que o amigo saiba que estás ali para ouvi-lo e não para o julgar Passar a ideia de que aquela situação não é culpa dele/dela Ajudar a identificar quais são os comportamentos abusivos Ajudar a encontrar os recursos que existem Ajudar a construir uma rede de suporte Exemplos do que se poderia dizer: Obrigado por me vires contar o que se está a passar Esta situação não é culpa tua! Como é que eu te posso ajudar A não fazer: Acusar ou responsabilizar o amigo pelo abuso Dizer ao amigo o que tem de fazer Julgar as escolhas e decisões do seu amigo Combater a violência com violência Falar mal do parceiro do amigo 5

6 O que não deverá dizer ao seu amigo. Termina já com ele! Porque é que te deixas maltratar? O que é que tu fizeste para ele te ter feito isso? No caso de queres esclarecer alguma dúvida ou pedir ajuda numa situação destas ficam alguns contactos que te podem ser úteis: Associação Portuguesa de Apoio à vítima - Alguns sites, para mais algumas leituras: Na FCUL, o GAPsi - Gabinete de Apoio Psicopedagógico. Andreia da Silva Santos GAPsi Gabinete de Apoio Psicopedagógico Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa

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