O Humor do E-Mail edição definitiva Organizador: Goulart Gomes 1
Introdução Dizem que o Homem é o único animal que ri. E mais: que isto é sinônimo de inteligência. Apenas o raciocínio pode nos fazer compreender o jogo de idéias que compõe uma piada. Este fato se afirma quando notamos a dificuldade que crianças de menor idade tem para compreender algumas piadas, devido às suas correlações. A popularização da internet - e o consequente envio de mensagens por e- mails - aumentou consideravelmente a veiculação do humor entre as pessoas. O que antes era restrito a livros, revistas, grupos de amigos e, principalmente, à televisão, ganhou um novo canal de expressão. Alguns inconvenientes também foram causados: nada pior do que abrir sua caixa de mensagens e vê-la abarrotada de piadinhas sem graça, enviadas por ilustres desconhecidos que acham que você vai gostar daquela porcaria. Mas, dentre este mar de mediocridade, um bom números de e-mails humorísticos celebrizaram-se, pela força da sua criatividade ou por sua originalidade. Transformaram-se em e-mails antológicos, verdadeiros "cânones" do humor virtual. Este livro reúne, de forma organizada e classificada, alguns destes célebres e-mails, de autores e origem desconhecidos, colecionados entre os anos de 1999 e 2004. Deixo claro que sou apenas o ORGANIZADOR desta coletânea, sem reivindicar a autoria de nenhum destes textos. São textos que circulam por aí, ora desta ora daquela forma, com pequenas alterações "ao gosto do freguês". Todos eles me foram enviados, por e-mail, como sendo de autores desconhecidos, com livre circulação na Internet. Pertencem ao domínio popular. Outra observação importante: esclareço que estes textos de humor não representam necessariamente a minha opinião sobre os assuntos abordados. Eles foram selecionados exclusivamente pelos critérios de criatividade e bom humor, não sendo nossa intenção ridicularizar nenhum grupo ou segmento, em particular. Antes, expressam aspectos da cultura popular, e como tal devem ser encarados. Dito isto, só me resta desejar a todos uma agradável leitura, relembrando o velho provérbio: Rir é o melhor remédio. Goulart Gomes, organizador 2
SUMÁRIO PARTE 1: QUEM INVENTOU O TRABALHO? PARTE 2: POLITICAMENTE INCORRETO PARTE 3: VIAJANDO NO TEMPO PARTE 4: ENTRE TAPAS E BEIJOS, A GUERRA DOS SEXOS PARTE 5: AS INCLASSIFICÁVEIS 3
PARTE 1 Quem inventou o trabalho? Os textos de humor que circulam na Internet são veiculados, em grande parte, por pessoas que tem o e-mail como sua ferramenta. de trabalho, mantendo-os abertos na maior parte do dia. Assim, o universo profissional não poderia deixar de ser um dos pratos preferidos pelos cômicos de plantão. 4
Em primeiro lugar, faça seu teste vocacional ARQUITETURA Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. BIBLIOTECONOMIA Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico. BIOLOGIA Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para artes cênicas. Argh! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. DECORAÇÃO Sem comentários. DIREITO São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: Se você faz direito, já começou fazendo errado. ENGENHARIA 5
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo Ei!, Esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção. ENGENHARIA QUÍMICA O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP. PUBLICIDADE E PROPAGANDA Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão self made man ao invés de autodidata? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. FISIOTERAPIA Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns fdp! A única classe livre deles são os químicos, que morrem de câncer antes dos 40. HISTÓRIA/GEOGRAFIA 6
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. O estudante que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois como sabemos - a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das prós que conseguiram concretizar o golpe do baú. NUTRIÇÃO Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira. PSICOLOGIA Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário! LETRAS Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em cursar Letras. Noventa e cinco por cento dos alunos deste curso são mulheres, o que certamente explica a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme também sete vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. JORNALISMO Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da PUC- RJ) e conseguem bons empregos, os puxa-earranca-saco (alunos da Estácio de Sá), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: Rosinha, a melhor governadora do Brasil!, e os não-puxa-sacos (da UERJ),que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam-se anarquistas radicais. 7
Sessenta por cento dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles. RELAÇÕES PÚBLICAS Que merda é essa, gente? ODONTOLOGIA O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador. MATEMÁTICA Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)? Duvido!) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo. EDUCAÇÃO FÍSICA Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem Hoje vamos praticar um pouco de voleibol ao invés de E aí, vamos jogar bola? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física? ADMINISTRAÇÃO Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço 8
de banana... Simplesmente considerados ralé e sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro. MODA Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente uma pensão. Cem por cento das top models já assistiram Titanic mais de uma vez, entretanto nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos bem vocacionados que irão, primeiramente, virar mulher, depois, modelo e assim caminha a humanidade... INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens, ora, ora!) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Armagedon Matrix Poof Poof (cruzes!). Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso. PROCESSAMENTO DE DADOS São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: Tem dado na faculdade? CINEMA Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns, com mais sorte, se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece. 9
TURISMO Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! Oitenta por cento dos candidatos a este curso assistiram Titanic e se surpreenderam quando o navio afundou. Gente ingênua, né, gente? OCEANOGRAFIA Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe, mas se borram de medo quando avistam um tubarão. PEDAGOGIA Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. Viados em geral são chegados à área. ECONOMIA/CONTABILIDADE Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava. ENFERMAGEM São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. FONOAUDIOLOGIA 10
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase Três pratos de trigo para três tigres tristes, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão. MEDICINA Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou Unicamp, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso. FARMÁCIA Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops!, já estavam incluídas na categoria vacas...), e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Caraca! Ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade. FÍSICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídio ou trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância. METEOROLOGIA Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. 11
SECRETARIADO Uma das carreiras que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada. CIÊNCIAS OCULTAS Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe. 12
Teste Infalível de Aptidão Vocacional Imagine que você é um(a) empregador(a) e esteja com um grupo de candidatos a vários cargos dentro da sua empresa. Para saber onde colocar os candidatos, faça o seguinte teste: Coloque 400 tijolos em um quarto fechado. Coloque lá os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação: 1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Contabilidade; 2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Auditoria; 3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros, vão para Engenharia; 4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento; 5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações; 6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança; 7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no Departamento de Tecnologia da Informação; 8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos; 9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em Vendas; 10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência; 11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico; 12 - Se eles estiverem discutindo entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria; 13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então remeta-os ao Congresso; 13
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico; 15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'tão uma merda', não tem identificação, tem tonalidades diferentes, medidas erradas, coloque em Controle de Qualidade; 16 - Se começar a pegar pilhas de tijolos e orientar os outros para fazer exercícios, coloque como Personal, na academia; 17 - Se começarem a lhe chamar de 'Companheiro', nem contrate: mande embora logo antes que eles criem um Sindicato! 14
O estranho caso do bebê Aparecido Naquela manhã fria de outono, Dona Etelvina, faxineira contratada, estava limpando o escritório quando, estupefata, descobriu um bebê dormindo dentro de um cesto de lixo. O caso provocou tanto rebuliço em toda a empresa que durante vários dias tudo o que se ouvia pelos corredores eram especulações sobre esse mistério. Quem teria tido a ousadia de cometer tamanha desfaçatez? Estaria algum funcionário da empresa envolvido nessa trama? Seria a vingança de alguma secretária grávida de algum gerente? Convencido de que a produtividade da empresa estava em risco, o Presidente resolveu mandar apurar o caso e para isso contratou uma equipe de auditores de altíssimo nível que, após duas semanas de observações, análises e entrevistas, concluíram que o bebê não era produto de nenhum funcionário da empresa, pelas seguintes razões: 1. Naquela empresa, nunca nada tinha sido feito com prazer. 2. Jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si. 3. Até então, ninguém nunca tinha feito algo que tivesse pé e cabeça. 4. Naquela empresa coisa alguma ficou pronta em apenas nove meses. 15
Comunicação Interna (de verdade) De: GERÊNCIA Para: TODOS OS FUNCIONÁRIOS Assunto: COMUNICAÇÃO INTERNA POLITICAMENTE CORRETA Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm utilizado linguagem chula quando se comunicam com outros funcionários. Devido Às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação se torne mais cordial e adequada. Usar: Não tenho certeza se será possível No lugar de: Nem fodendo Usar: Sério? Incrível! Impressionante! No lugar de: Puta que o pariu! Puta que o pariu! Usar: Claro que isso não me preocupa No lugar de: Tô cagando e andando Usar: Eu não estava envolvido neste projeto No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda? Usar: Interessante heim? No lugar de: Caralho!!! Usar:Será difícil concretizar esta tarefa No lugar de: Foda-se! Não vai dar nem a pau Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada Usar:Talvez eu não possa trabalhar até mais tarde No lugar de: E na bundinha, não vai nada? Usar:Ele não está familiarizado com o problema No lugar de: O cara é um bosta Usar:Desculpe-me No lugar de: Vá pra puta que o pariu Usar:Desculpe, Senhor No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado 16
Usar:Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho No lugar de: Bando de filhos da puta Usar: Acho que não posso ajudar No lugar de: Foda-se! Se vira! Usar: Adoro desafios No lugar de: Puta trabalhinho de corno Usar: Finalmente reconheceram sua competência No lugar de: Deu pra quem pra virar chefe? Usar: Por favor, refaça o trabalho No lugar de: Enfia esta porra no... Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso Usar: Os índices de produtividade da empresa estão em queda No lugar de: Esta merda ta indo pro buraco Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto No lugar de: Agora fodeu de vez Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado No lugar de: Eu sabia que ia dar merda Usar: Que pena! Teremos outra não conformidade No lugar de: Cacete! Vai sair cagada de novo Usar: É necessário treinamento antes de ligar a máquina No lugar de: Vou dar porrada em quem meter a mão nesta merda Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade No lugar de: Cambada de vagabundos Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação No lugar de: Vou enfiar isto goela abaixo nesses filhos da puta 17
Relacionamento Chefe X Empregado Chefe inteligente + Empregado inteligente = Lucro Chefe inteligente + Empregado burro = Produção Chefe burro + Empregado inteligente = Promoção Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra 18
Diferenças entre Presídio e Trabalho PRESÍDIO: você passa a maior parte do tempo numa cela de 5 x 6m. TRABALHO: você passa a maior parte do tempo numa baia de 3 x 4m. PRESÍDIO: você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: você só tem o horário de almoço e geralmente tem que pagar por ele. PRESÍDIO: você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: um guarda abre e fecha todas as portas pra você. TRABALHO: você mesmo abre as portas, se não for barrado pela Segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: você assiste TV e joga. TRABALHO: você é demitido se assistir TV e jogar. PRESÍDIO: você pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO: você não tem nem tempo de falar com eles. PRESÍDIO: todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem esforço. TRABALHO: você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos. PRESÍDIO: algumas vezes aparecem carcereiros sádicos. TRABALHO: eles tem um cargo especifico: gerente. PRESÍDIO: você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail. TRABALHO: se te pegarem... 19
Adequação das empresas Tendo em vista a nova idade mínima para aposentadoria estabelecida em 60 anos, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa: Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio. Colocação de suporte para apoio nos banheiros após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas. Substituição de todo o sistema de telefonia por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada seja compensada com aumento de volume amplificado. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando leitura em futuro próximo. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários mais antigos. Aumento de tamanho dos terminais de vídeo para 27 polegadas. Implantação dos seguintes tipos de falta não descontada: I. Esquecimento do local de trabalho II. Esquecimento de como se faz o trabalho III. Falta de ar IV. Incontinência urinária V. Dor nas costas, VI. Comparecimento a funeral de colegas que estavam prestes a se aposentar Implantação de porta-bengalas em todas as mesas de trabalho. Despertador individual para casos de sono diurno. Aumento das letras de todos os terminais de ponto-eletrônico e autoatendimento. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração. Aumento do time-out para fechamento das portas dos elevadores tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes. Aquisição de armários para estoque de fraldões e remédios para uso dos funcionários. Proibição de qualquer atividade ou vestimenta dos funcionários e estagiários mais novos que possam provocar ataque cardíaco ou desregulagem do marca-passo de colega próximo da idade mínima em questão. Criação de treinamentos voltados para terceira e quarta idade. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário incluindo o item 'Lembrança de senha' sendo que o funcionário prestes a se aposentar dentro da nova lei ainda se lembre de sua senha, ganhará a nota máxima neste item. Alteração nas instruções de pedido de aposentadoria: Atestado de Óbito. 20
Urgentário Calendário para trabalhos urgentes SAN SEX SEX SEX QUI QUA TER 8 7 6 5 4 3 2 15 14 13 12 11 10 9 22 21 20 19 18 17 16 29 28 27 26 5 24 23 36 35 34 33 32 31 30 Este calendário foi desenvolvido para atender os trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos são pedidos para "ontem", por esta razão todas as datas correm para trás e, desta forma, o chefe pode pedir o trabalho no dia 8 e recebê-lo no dia 3 Normalmente nos é solicitado trabalhos que fiquem prontos no máximo até sexta-feira, portanto foram colocadas três sextas-feiras em cada semana. Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mês para que não haja atrasos nos trabalhos de fechamento. O dia primeiro foi eliminado para que não se entregue os trabalhos de final do mês no primeiro dia do mês seguinte. Ninguém gosta de segundas-feiras, portanto este dia também foi eliminado do Urgentário. Não existem sábados e domingos, para que as horas extras não onerem a folha de pagamento. Foi criado um dia especial na semana, a Santa-Feira, destinada aos trabalhos que exigem Milagres. 21
Otimize seu currículo Alguns exemplos de títulos que devem ser utilizados em currículos e que melhor definem a experiência e profissão do interessado: Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox) Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro) Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi) Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista) Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro) Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista) Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra) Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...) Especialista em Logística de Documentos (office-boy) Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas) Especialista em Logística de Alimentos (garçom) Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô) Técnico Saneador de Vias Públicas (gari) 22
Organizando um evento DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: todos os funcionários DATA: 1 de dezembro ASSUNTO: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... Sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13 horas. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias. Patrícia * * * * * DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 2 de dezembro Assunto: Festa de Natal 2 De maneira alguma nosso memorando de 1 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de Festa de Final de Ano. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias. Patrícia * * * * * DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Natal - 3 23
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa Exclusivo para AA, vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia * * * * * DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: TODOS OS FUNCIONARIOS. Data: 7 de dezembro Assunto:Festa de Natal - 4 Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia * * * * * DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA. Data: 8 de dezembro Assunto: Festa de Natal DO CARALHO 24
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal churrasqueira da morte como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda nao gostaram, podem enfiar tudo no cú. Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta que os pariu. * * * * * DE: Dr. Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos (INTERINO) PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS Data:14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas. Jonas 25
Concurso para vigilante Atenção para os inscritos no concurso para Vigilante, no Rio de Janeiro! Antecipamos as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação. Matemática 1) 200 gramas de cocaína equivalem a: a) Uma cervejinha. b) Uma cervejinha e um Omega 0 km. c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema. d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte. 2) Questão discursiva: Um delegado de Policia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo. Português 3) Na oração: O X-9 me dedurou no tribunal, o sujeito é: a) Um filho da puta e tem mais é que morrer. b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer. c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta tem mais é que morrer. d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais era que morrer. 4) Verifique o que está errado na frase: Os pessoal da polícia levou umas cervejinha dos motoristas de táxi. a) O sujeito não concorda com a propina. b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista. c) A cerveja estava quente. d) O presunto estava frio. 26
Física 5) A terceira lei de Newton é: a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala. b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML. c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrario. d) Olho por olho, dente por dente. 6) Questão discursiva: Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar. Geografia 7) O ponto culminante do Brasil é: a) O Pico da Neblina. b) O Pico da Fumaça c) O Pico da Anfetamina. d) O Pico da Bandeira. e) O Morro do Borel. Biologia 8) Os órgãos responsáveis pela excreção são: a) O Desipe e a Polinter. b) O Comando Vermelho e o intestino grosso. c) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora. d) O delegado Elson Campello, mas ele tirou o corpo fora. 9) A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da família: a) do Cy de Acari. b) do Pablo Escobar. c) do Tim Maia. d) Mancini. Química 27
10) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos? a) Um editorial no New York Times b) Uma música do Caetano Veloso. c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica. d) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista. 11) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de: a) Combustão de arquivo. b) Carbonização de provas comprometedoras. c) Não sei, nesse dia eu estava de folga. d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta. 12) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento? a) PM (propineno de meganhol). b) Corruptanato de Propinol. c) Acido Roubonucleico. d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não senhor! 28
Procura-se mínimo Você não pode imaginar o que é o desaparecimento de um SALÁRIO. E eu espero que nunca venha a saber. No entanto se tiver alguma compaixão, por favor ajude a encontrá-lo. Ela desapareceu há 27 dias e ainda não foi encontrado. Ele é de menor e atende pelo apelido de MÍNIMO. Na Internet já são milhares de pessoas ajudando a encontrar. Coloquei, abaixo, uma foto dele. Se você passar esta fotografia a apenas 100 amigos, e cada um deles a passar a outros 100 dos seus amigos, talvez esta fotografia seja vista por alguém que conheça o pequeno MÍNIMO e possa ajudar a encontrá-lo. MÍNIMO é um bom menino, mas atende ao chamando de qualquer um: do padeiro, do açougueiro, do cobrador, do agiota e quando você procura por ele, ele já desapareceu. Todos os meses passamos por esse sofrimento e as autoridades nem ligam para resolver o problema. Só ficam dizendo que, um dia, MÍNIMO vai crescer e, então, tudo se resolverá. Enquanto isso, só podemos contar com a sua ajuda. Ajude a encontrar MÍNIMO ou faça um depósito na conta 171-x, ag. 171-x, banco 171. 29
Comunicado a todos os funcionários com relação às faltas. Procedimentos adotados a partir de hoje. Favor respeitar!!! DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar. MORTE NA FAMÍLIA: Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...) BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar. NASCIMENTO / GRAVIDEZ DE UM FILHO: Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento. ANIVERSÁRIO: O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia! CIRURGIAS: Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho. MORTE PRÓPRIA: Aqui pode contar com a nossa compreensão SE: a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho; b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias). c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite. 30
A incrível arte de pensar HEBE pensa que é gostosa TIAZINHA pensa que é atriz. ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly. FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt. DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol. RUBINHO pensa que é excelente piloto. JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho. XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças. LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai. PAULO COELHO pensa que é Mister M. LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora. GUGU pensa que engana que ele é homem. MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton. VERA LOYOLA pensa que pensa. CHICO ANYSIO pensa que faz graça. MIGUEL FALABELLA pensa que vai ser mãe. WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual. GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser CARLA PEREZ pensa? ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática. GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz. RONALDINHO pensa que é o nº 1. BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas. PRETA GIL jura que é bonita (eu acho). JÔ SOARES pensa que é unanimidade. CAETANO VELOSO pensa que é "Deus". MEU chefe pensa que estou trabalhando... O seu também. 31
PARTE 2 Politicamente Incorreto Ironizar com categorias profissionais, minorias, naturalidades, nacionalidades e grupos de pessoas em geral é um outro tema muito comum nos e-mails humorísticos. Aqui, apresentamos alguns dos mais criativos deles. 32
VOCABULÁRIO DO Ó PAÍ Ó! ou: como se comunicar na Bahia! Colé, meu bródi!: Olá, amigo. Colé, misera!: Olá, amigo. Colé, meu peixe: Olá, amigo. Colé, men!: Olá, amigo. Diga aê, disgraça!: Olá, amigo. Digái, negão!: Olá, amigo. (independente da cor do amigo) E aí, viado!: Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo) E aê, meu rei!?: Olá amigo. Ô, véi!: Olá amigo. Diga, mô pai!: Oi para você também, amigo! Colé de mêrmo?: Como vai você? É niuma, miserê: Sem problemas, amigo. Relaxe mô fiu: Sem problemas, amigo. Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?: Você sabe que é meu bom amigo, não é? Bó pu regui, negão?: Vamos para a festa, amigo? Aí cê me quebra, né?: Aí você me prejudica, não é, meu amigo? Aooonde!: Não mesmo! Vô quexá aquela piriguete: Vou paquerar aquela garota. Vô cumê água: Vou beber (álcool). Colé de mermo?: O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!) Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma: Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto. O brother tirou uma onda da porra: O rapaz esnobou. Tá me tirando de otário é?: Está me fazendo de bobo? Tá me comediando é?: Está me fazendo de bobo? Se plante!: Fique na sua. Se bote ae, vá!: Chamada ao combate físico Eu me saí logo: Eu evitei a situação. Shhh... Ai, mainhaaa: Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante. Oxe!: Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usar. Lá ele! ou Lá nele: Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro. Lasquei em banda!: Meteu sem dó nem pena. Biriba nela mô pai: Manda ver! (no sentido sexual da coisa) Ó paí ó: Olhe paraaí, olhe! - Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dos 33
Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (pois nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja... Num tô comeno reggae!: Não estar acreditando ou dando muita importância. Num tô comeno reggae!: Não estar com medo de (fulano)! Provocação ou ameaça de (fulano) Tome na sequência, miserê!: Tomar o troco de algo ruim que você fez. Eu quero prova e R$ 1,00 de BigBig!: Não acreditar. O BigBig é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes. Sai do chão!: Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão. Rumaláporra!: Agir violentamente contra alguém ou algo. Picá a porra!: Agir violentamente contra alguém ou algo. Rumaládisgraça: Agir violentamente contra alguém ou algo. Ei, ó o auê aí ô: Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa: parem de baderna. Bó batê o baba: Chamar os amigos para uma partidade futebol Bó pro reggae: Chamar os amigos para a balada Rodar a baiana: Ficar irada, brigar... Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local. Possivelmente você um dia será convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça! Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come. 34
Tabela de machos 1 - Esportes a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = LOUCA 2 - Comidas a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - Bebidas a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY 4 - Higiene a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço= MACHO c.. Toma banho sem pressa, curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO 5 - Cerveja a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - Presentes que gosta de ganhar 35
a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática = HOMEM MODERNO d.. Roupas = VIADO e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - Cremes a.. Só pasta de dentes = MACHO b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - Animais de estimação a.. Animal de quê? = MACHO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial = BICHA c.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - Plantas a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - Espelho a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - Penteado a.. Não se penteia = MACHO b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Se penteia várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BICHAÇA LOUCA 12 - Limpeza da casa a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé = ANIMAL 36
b.. Varre quando o pó cobre o chão = MACHO c.. Varre uma vez por semana = FRESCO d.. Limpa com água, detergente e aromatizante = GAYZAÇO e.. Usa espanador de pó e tem um avental = É A ESPOSA DO ESPANADOR 13 - Filmes a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico = MAD MAX b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, = MACHO c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada = FRESCO d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio, Meg Ryan e Julia Roberts = BICHONA e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos = GAZELAÇA 37
Frases que eles e elas poderiam ter dito "Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!!!" ( Rita Cadilac ) "De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena." ( Reinaldo Gianechini ) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!" ( Marcelo Anthony ) "O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal." ( Hebe ) "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" ( Marta Suplicy ) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!" ( Vera Fischer ) "O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também..." ( Dercy Gonçalves ) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima." ( Osama ) "Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou tá armado!" ( Belo ) "Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros." ( Principe Charles ) "Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..." ( Presidente Bush ) "Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!." ( Zeca Pagodinho ) "Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo." 38
( Rubinho ) "Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela." ( Nelson Rodrigues ) "Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!" ( Palloci ) "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário." ( Bill Gates ) "Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo." ( Antonio Fagundes ) "Casamento começa em motel, e termina em "pensão"!" ( Daniel Filho - tem 4) "Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo." (Desconhecido) "Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." ( Romário ) "Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante." ( Eduardo Suplicy ) 39
A lâmpada queimou A lâmpada queimou. Para trocá-la, são necessários... ANALISTAS DE SISTEMAS? Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca. GAYS? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! PERUAS? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. PSICÓLOGOS? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada. PESSOAS DA ÁREA DE SOFTWARE? Nenhum. Isso é um problema de hardware. CONSULTORES? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS? Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório... ATIVISTAS GAYS? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade. CANTORES SERTANEJOS? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... ADVOGADOS? Humm... quantos você pode pagar? JOGADORES DE FUTEBOL DA JAMAICA? Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar... MULHERES NA TPM? Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles 40