A T E N C Ã O ---------------- Gostaria que as pessoas que pegarem este arquivo e quiser altera-ló, por favor, me avisem através da STI BBS. Toda colaboração será bem vinda desde que a instrução acima seja obedecida. Isso e' importante para que o arquivo se mantenha sempre atualizado. Faço também uma advertência para que tenham o bom senso de colocar apenas piadas engraçadas, pois a seleção e a edição foi um trabalho de muito tempo. Obedeçam as regra e divirtam-se. Heleno Luis de Oliveira
* * * * * * * * * * * * * * * Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memória. Sabe Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço. E desde quando o senhor sente isso? Isso o que? Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: Enfim, Juntos. Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando. A morte da mãe de um dos seus soldados.
O oficial não sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão: - Quem tem mãe viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você não. Só quem tem mãe viva! O garoto estava indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que não conseguiu segurar o riso: - Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... Uma amarela e outra azul... - É verdade. Gozado que em casa eu tenho outro par igualzinho!
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra. - Seu filho um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o centro da polêmica. - Olha só como é pequenininho... O filho interrompe a mãe: - É melhor a senhora tirar a mão dai ou a gente vai perder esta causa! Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no
Mobral e começou a esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral? - Não sei, não. - E você sabe quem foi Cristóvão Colombo? - Também não. - Ta vendo. Isso que da não estudar... Humilhado o outro partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem é o João Francisco? - João Francisco? Não, quem é? - É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você estar no Mobral. O Joaopones depois de um tempão de amor com sua mulher, a Japoneusa. Era louco para ter filhinhos, mas descobriu que era estéril.
Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmão que morava no Japão para fazer uma visitinha. Ele chegou, o Joaopones deu as boas vindas e disse: - Olha aqui no Brasil é costume oferecer a mulher para o irmão que vem de longe. Pode entrar no quarto que ela já estar te esperando. O Joaopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmão dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a barriga da miséria, todo satisfeito da vida. - J? Come que foi? Gostou? Pode voltar lá e fazer de novo! Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joaopones ali, torcendo: -Tem que pegar filho, tem que pegar filho! Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar uma atrás
da outra, se jogou em cima do sofá e respirou fundo: - Posso ir de novo? Sua mulher muito provocante e faz de tudo! Só mais uminha, pode? - Mas claro! Faz parte de o costume deixar o irmão ir quantas vezes quiser! Vai fundo! O Joaopones já estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda não pegou filho agora pega, tem de pegar! Ai ele sai do quarto, o Joaopones todo feliz, e o irmão não agüentava mais, com aquela carinha dizendo que não sobe mais nem com guindaste. - Então, come que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir... - Não, muito arigatô Não? Acabou a camisinha!
Quem inventou o homem? O Arquiteto ou o Engenheiro? R.: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, ele não deixaria um cano de fora. - Garçom! Pedi um Frango Caçador e o senhor me traz um raio X... - Não compreendo... - Deste frango só se vêem os ossos! - Que fará você meu filho- perguntou o padre ao menino- para entrar no ceu? - Bem, eu vou correndo até lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, ate que São Pedro, aborrecido, me
pergunte: Como garoto? Saia ou entre de uma vez! Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA? R: Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa Pão. De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar: Machigai Ana! Durante a noite toda.
No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patriarca resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido: - Machigai Ana! Machigai Ana!- berrou. Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês: - Buraco errado, por quê? A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico: - Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia opera-lá? - Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética. - Justamente por isso vim procurá-lo doutor. O que nos queremos que o
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